h 19:15

...LIBERATORIO

monto su in auto, sigaretta (post cinque ore cinque di astinenza!!!), vento a scuotere la mente, musica a coprire i pensieri ed il nervoso, il piede spinge sui cento, io canto e vado via...

h 19:30

...RILASSANTE

via i vestiti, sotto la doccia di filata, purtroppo qui la vasca non ce l'ho, vabbè mi butto giù a mò di disperata, fortuna il bordo è alto, e l'acqua calda e la mia panna al cocco fanno il resto... crema dopo, stesso gusto, e poi il cane non la smette di venirmi dietro a leccarmi per benino...

h 20:30

...RIGENERANTE

mi siedo qui e batto i tasti, aperitivo, martini con una spruzzata di tequila, come lo prepara il mio lui... nella mia vestaglietta semitrasparente ed accorciata a dovere che fà tanto Contessa Miseria... e penso oc, oggi è passato... chissenefrega poi...

e magari ora mi preparo qualcosa di mangiare, che sti giorni a pranzo voglia zero, l'ultimo sorso và... e allora ciao, stasera me ne sto con me.

Qui sono io, fino in fondo. Quando inizio a lasciare andare le mie dita sulla tastiera è un momento solo mio, ogni volta. Ieri pioveva. Ho preso l'auto e ho percorso strade che inizio a conoscere. Ho sentito l'aria umida e fredda che entrava dal finestrino semiaperto e me ne sono rimasta un pò a sentire il suo odore. E' stato il primo giorno in cui ho avuto freddo... mi sono accorta che il tempo sta cambiando, e sta arrivando una nuova stagione. Non mi dispiace, tutto sommato. Il cambio di stagione mi piace sempre, anche se un pò mi turba. Mi piace osservare il cambiare dei colori e degli odori.Mi piace ricordare sapori dimenticati per un pò, che riaffiorano, lentamente.

Non c'è un altro posto in cui vorrei essere ora, se non seduta qui a battere i miei tasti.

Oggi ho sentito mia madre al telefono. Parlava, parlava... lei spesso proietta tutto al futuro, io no.Non sono mai stata una di quelle persone che fà progetti a lungo termine, forse per questo mi ritrovo poco ora.Io non posso permettermi di guardare al futuro ed avere grandi aspettative, perchè non ho saputo costruirmi niente.Non ci ho neanche mai provato davvero. E in questo mi sento niente alle volte, abbastanza vuota, anche.Ho un lavoro, da pochi giorni, un lavoro che non avrei voluto, ma che ho accettato lo stesso. Non sono mai stata brava a pensare a me, a capire quali fossero davvero i miei bisogni, finendo ogni volta col metteredavanti a me tutti gli altri. E so che non è un bene, l'ho imparato sulla mia pelle, ma non cambio.Quando sento i miei al telefono non mi lamento mai, sorrido sempre cercando di mostrarmi serena. Non voglio si preoccupino, non voglio stiano in pensiero, inutilmente, poi.Non mi lamento del fatto che mi sento sola, degli impegni di casa, di quello che quotidianamente devo fare sia che ne abbia voglia sia che non ne abbia per niente. Nè del fatto che non ho una vita che sia mia qui, che non ho spazi da condividere nel modo in cui vorrei, nè della tristezza di mangiare da sola, nè dei malesseri, del fatto che spesso fatico a dormire, nè dell'ansia che a volte mi assale... e soprattutto non accenno al fatto che mi sento come in un luogo senza spazio e senza tempo, un luogo alle volte ostile con me, con le mie emozioni, con le mie paure...

Sto vivendo un momento in cui non voglio chiedere, perchè non voglio sapere...

Ho un rifiuto solo al pensiero di guardare al futuro. Vivo praticamente solo dei momenti con lui, come se tutto il resto fosse solo tempo che deve passare, in qualsiasi modo. Ma credo sia sbagliato tutto questo, credo non sia sostenibile per troppo tempo. Vorrei essere in grado di capire cosa voglio, iniziare a costruirmi qualcosa, e sentirmi una persona completa.Vorrei fuggire da tutti e da questo mio mondo così complicato, vorrei vivere solo per me una volta tanto,ma forse non sarei nulla... a volte è proprio una nullità che mi sento. Ho sempre sentito di vivere per gli altri, chissà che non impari un giorno a farlo per me, chissà che una buona volta io non prenda in mano la mia vita e indipendentemente da tutto scelga solo per me.

Intanto me ne resto qui, tra i miei alti e bassi, con momenti tremendi e con momenti stupendi, il tempo passerà e la vita andrà da sè, perchè è sempre così che succede...